Dans Ton Chat.... 30 millions de geek.net

Ah celle-là, je pouvais pas la raté... me demande si certaines fans de Twilight que j'ai croisé dernièrement apprécierais... les geek...

Non mais moi j'ai bien aimé Twilight.
Si toutes les filles vont le voir elle vont aimer tous les mecs tout blancs et mystérieux
Les vampires, donc
Mais ils existent pas. Elles vont se rabattre sur quoi alors?
Les geeks.

pas mal

Kusanagi a écrit:

Non mais moi j'ai bien aimé Twilight.
Si toutes les filles vont le voir elle vont aimer tous les mecs tout blancs et mystérieux

Hum, donc pas mal de filles devraient m'acoster d'ici peu

http://www.viedemerde.fr/

Viedemerde, c'est marrant aussi ...

Allez, ça faisait longtemps ... et je pouvais pas ne pas mettre celle-là!!

< nSync'> c'est de loin le plus grand des guerriers !
< Clex> Personne par la guerre ne devient grand.
< nSync'> Gandhi ?
< Clex> Yoda.

Il faut des préliminaires car on n’entre pas dans la femme comme dans un moulin

(Vanessa, 17 ans, élève de terminale)

(elle a tout compris elle…)



Organes féminins



Les femmes aspirent le sperme avec leurs trompes.

(mais bien sûr…)



Les femmes aussi ont du sperme qui se mélange au sperme de l'homme pour faire une réaction.



Les femmes produisent des œufs, mais pas du tout comme les vrais œufs.

(et elles pondent mais pas de vrais oeufs…)






Les seules différences entre l'homme et la femme sont les seins et le sexe.



Et encore. Il existe des femmes qui n'ont pas de poitrine.



Certaines femmes n'ont pas de seins. Le sein est un organe facultatif.

(ça va faire plaisir à Jane Birkin…)




Appareil génital masculin



Le sexe de l’homme n’est pas un os, on le voit bien car il n’est pas toujours dur.

Dans l'accouplement, le sexe de l'homme prend la forme d'une femme.

La peau des bourses se tend et se détend en fonction de la chaleur.

C'est pour ça qu'on a un tout petit sexe à la piscine.

(je me disais aussi…)




Les spermatozoïdes sont des cellules armées de fouets.

(seulement chez les SM !! mdr…)




Embarras



Les sécrétions sont une maladie des femmes qui mouillent trop.

(alors là faut oser…)




Chaque mois, les filles ont leurs mensurations.

(une fois par mois seulement !!)



Les adolescents ont souvent des boutons d’haquenée



Préliminaires



Si l'on veut obtenir une érection, il suffit que n'importe quel homme se frotte à n'importe quelle femme.



Dans les films, on voit souvent les couples s’embrasser, mais ce n’est pas du tout indispensable pour le sexe.

(chacun fait comme il veut…)



Henri IV avait du succès avec les femmes, mais il évitait les préliminaires car il sentait l'ail.



Dans l'acte



Au moment de l'acte sexuel, le sexe de l'homme se durcit sous l'effet de la chaleur.



Les relations sexuelles ne produisent pas de pollution. Elles sont écologiques.

(et l’érection c’est du developpement durable !!! mdr…)



Après la relation sexuelle, le pénis revient au repos et le vagin aussi.



Même les plantes éprouvent du plaisir au moment de se reproduire.

(c’est vrai j’ai entendu mon ficus avoir un orgasme hier…)



La fécondation



La fécondation est la rencontre de l'ovule et du supermatozoïde.

(c’est celui avec un S sur le corps…)



Pour faire un enfant à une femme, ce n'est pas la peine de recommencer sans arrêt.

Il faut s'y prendre au bon moment.



Si l'œuf ne se niche pas dans l'utérus, on dit que c'est une grossesse extraterrestre.

(faut le dire à Mulder et Sculy qu’ils arretent de chercher. lol)




Faire un enfant



Si on n’a pas envie de se salir les mains avec le sexe, on peut faire des bébés-éprouvettes.

(c’est pas faux)



Si une femme fait l'amour avec plusieurs hommes en même temps, normalement elle ne fera pas plus d'enfants qu'avec un seul.

(lol… oui bon no comment sur celle là)



Bien sûr, on ne peut pas avoir d'enfant simplement par un baiser, ni en se pelotant.

(heureusement sinon y aurait pas mal de parent ado…)



A notre époque, on peut faire un enfant avec le sexe de deux femmes.

(je suis curieux de voir ça !!)



Quand on se reproduit en faisant exactement la même personne c,'est le clownage.



Le viol



Le viol signifie que l'homme peut se servir de son sexe comme d'une arme.



Toutes les neuf minutes, une femme est violée. Heureusement ce, n'est pas la même à chaque fois.

(heureusement oui…)



Un viol commis par plusieurs garçons s'appelle une tourmente.



Une tournante porte ce nom car on fait tourner la fille des deux côtés.



Pour savoir qui est le violeur, il suffit d'examiner le sexe de tous les suspects.



Les empreintes génétiques sont les empreintes digitales du sexe.

(mdrrrr)



L'abus sexuel, c'est quand on abuse, quand on en fait trop.



Des cas à part



La queue du poisson n'a rien à voir avec la reproduction.

Exemple: les sirènes.

(ça va chercher loin là !!)




Les hermaphrodites sont tantôt des hommes, tantôt des femmes. Comme ils veulent.



Les faux jumeaux sont des jumeaux qui ne sont pas du même père.

(on appel ça des frères aussi. lol!!)



Le père Fouettard est un vieux pédophile sadomaso.

(ptdrrr !!)



Attention



Il ne faut pas s'amuser avec son sexe sans vérifier s'il n'est pas contaminé.



Quand on s'embrasse avec la langue, il faudrait normalement mettre un préservatif.

(oui mais on le mets où ???!!)



Un garçon ne doit pas se retenir trop longtemps de faire l'amour car le sperme peut faire éclater les bourses.

(non, pas ça!!)



Providentiel Viagra



Aujourd'hui, on n'a plus besoin de philtre d'amour, puisqu'il y a le Viagra.



Le Viagra a la propriété de faire gonfler le sexe comme une levure.

(j’y crois pas!!)




Le Viagra peut faire mourir les hommes âgés car il les énerve trop.

(c’est sûr, ça enerve…)




Le Viagra se présente comme un cachet bleu couleur schtroumpf.



Quand on fait un enfant après avoir pris du Viagra, il n'y a heureusement aucune chance qu'il soit bleu.

(je suis rassuré)




Il n'y a pas de Viagra pour les femmes car elles sont toujours prêtes.

(scouts toujours prêt)




Homosexualité



Les lesbiennes se donnent rendez-vous sur des pelouses. C'est pour ça qu'on dit qu'elles aiment le gazon.

(d’où l’expression… Je comprends mieux.)




Quand un homosexuel rencontre une lesbienne, ça ne leur fait absolument rien.



Les homosexuels sont des gens comme les autres. À part ça, il n'y a pas de différence.

(et la différence c’est quoi ?!? )



Les femmes ont moins d'enfants de nos jours à cause de la concurrence des homos.

(la concurrence est rude… )




Les transsexuels commencent par travestir leur sexe.



Accouchement



Normalement l’accouchement d’une femme dure neuf mois.

(la pauvre…)




En cas de problème, la patiente doit accoucher sous péritonite.

(mdr… entre les 9 mois d’accouchement et la péritonite en plus, j’aimerais pas être à sa place)




Quand l'enfant naît, il pousse un grand cri, comme Tarzan dans la jungle.

(et il se balance avec son cordon ! )




Avorter le lendemain d'un accouchement n'est pas recommandé.

(oui car je pense que c’est un poil trop tard )



Lebébé



Le cordon ombilical sert au bébé à se cramponner.

(on sait jamais )




À la naissance, il faut couper le cordon lombrical.




Il faut toujours de l'eau chaude pour dissoudre le cordon ombilical.



À la naissance, la femme reconnaît son enfant grâce à l'instinct maternel.

(heureusement que ça existe)




L'embryon est sensible à la musique et il est même capable de danser.

Explosée de rire ... et t'as eu ça où??

On me l'a envoyé en fichier-joint dans un mail en nombre...

Je pense qu'on trouve des trucs de ce genre si on écrit "Bêtisiers du BAC" dans Google...

http://www.anglaisfacile.com/bac/betise.php

En voilà un...

Allez, le retour de nos amis les geek....

drizzt : En même temps, Jésus changeait l'eau en vin. Tu m'étonne que 12 mecs le suivaient partout.

<LeLache> Mon ptit frère s'est fait punir -_-
<LeLache> sa maitresse lui a demandé la définition de "oasis"
<LeLache> il a répondu "plein de fruits, de l'eau de source, du fun !"

Boneco: C'est vrai que tu dessines bien?
GC2B: 'Parait.
Boneco: Alors tu pourrais faire un beau portrait de mon magnifique visage?
GC2B: Je suis dessinateur, pas magicien.

Kirienzo: Ptain... ma copine vien de me lacher...
Bioum: Nan ???!!!
Slice: Serieux ??!!
Loic: Pas possible !!!!
Kirienzo: merci de votre soutien les gars =)
Bioum: T'avait une copine ???!!!
Slice: Incroyable !!!!
Loic: Impossible !!!
Kirienzo: >__<

<Nina_lo!> De toute façon on a eduqué des générations de petites filles en leur faisant croire au prince charmant
<Nina_lo!> Aprés on est déçu :'( il existe pas le prince charmant.
<Beny> ET NOUS ALORS !!!
<Nina_lo!> ?
<Beny> Voilà ce que nous on nous dit : tu veux serrer ?
<Beny> Faut etre bogoss (toujours bogoss dans les contes de fées)
<Beny> Faut avoir une bonne situation (le mec est prince quand meme ... un royaume a lui)
<Beny> Faut avoir une belle voiture (le destrier du prince, cheval blanc ferrari toute option)
<Beny> FAUT TUER UN PUTAIN DE DRAGON !!!!! ( qui irl ce traduirait surement par un banc de lascars a chatelet)
<Beny> t'as meuf ce met dans la merde et c'est toi qui gère.
<Beny> Tout ça pour quoi ??
<Beny> ?
<Nina_lo!> Bah la princesse !
<Beny> NON !!!!! UNE PAYSANNE QUI NOUS RAPORTE QUE DES EMMERDES (sorcieres, dragons, nains ...)
<Nina_lo!> ... effectivement ... tu as l'air encore plus blazé que moi ... ça fais combien de temps que t'attends ta paysanne ?
<Beny> a ce niveau la j'attraperais même la sorcière.

Bon, y'en avait des pas mal.... mais celle-là, sincèrement, je pouvais pas la rater!!

Toinou : ouais j'ai passé le bac S avec mention tu sais :p
Toinou : j'ai eut mon BTS d'info indus
Toinou : maintenant je suis à supinfo
Toinou : et normalement je vais continuer dans un campus aux US
Toinou : et toi?
Tortank : ...
Tortank : J'ai un sabre laser.

J'adore !!...

Pandooooooooooooooooooo celle-là, elle est pour toi!!!

Jerem: Mec jai un gros poblème j'ai besoin d'un conseil !
Bob: ?
Jerem: Jai passé la journée a faire l'amour avec ma copine et elle vient
de se rendre compte qu'elle a oubliée sa pillule et on est dans la pire
période pour ça...
Jerem: Je flippe trop t'as pas une idée pour me rassurer ?
Bob: Bah va à Conforama y'a un promo sur les congélateurs.

horriblement drôle !!!