Encore un rien de tristesse noyé sous la joie de vivre...

Ils se sont levés tôt, pour faire les derniers achats. Ils ont sillonné les rues de la ville une dernière fois, empruntant les chemins habituels. Ils ont fait leurs sacs hier, le soir. Quand ils sont rentrés à la maison, ils ont fait leurs adieux à Joan et ses fils, Martin et Denis. Eux repartaient dans le centre de l'Italie, reprendre une vie normale, loin du calme des vacances. Nous avons regardé leur voiture s'éloigner doucement dans le chemin qui sort de la propriété.
Ce matin, il fait frais. On sent bien que c'est la fin du mois d'août, que les rigueurs de l'automne et de l'hiver se profilent. Ce matin, nous avons froid.
Pascal met la table, comme d'habitude. La différence avec la table d'il y a deux jours, c'est que nous ne sommes que cinq alors que nous étions quinze. Ils s'en vont tous. Martin et Pascal avaient rangé, la veille, les choses lourdes que nous ne pouvions déplacer qu'à grand effort. Aujourd'hui, Marie a lavé les draps des lits, et les a étendus avec Pascal. Ils en ont fait plusieurs machines.



Nous étendons les draps, Maman et moi. Nous ne sentons pas le regard de Grand-Mère et de Grand-Père sur nous. Nous apprécions ces derniers instants au calme. Nous retournons faire les lits pour l'an prochain avec les draps que nous avons retiré du fil à linge, des draps pour l'an prochain, sûrement. J'apprends à faire les lits au carré, chose que je ne savais pas faire. Puis nous allons manger. La nappe aussi a besoin d'être lavée ; elle est couverte de cicatrices : ici, tiramisù, là c'est du vin et encore là du gratin. Elle porte les traces de son passé, comme nous tous. Je jette un coup d'oeil bref sur les draps si blancs, immaculés. Un de ceux là semblait beaucoup plus vieux que les autres, en tissu bien épais et presque rugueux. J'ai fait la remarque à Maman que j'aimerais dormir dans ces draps, car ils sont les plus confortables que je connaisse. Peut-être que ce sont ceux que Grand-Mère tient de Bonne Maman (la vénérable arrière grand-mère) qui elle même les tenait de ses aïeux. En fait, je crois qu'ils datent de Napoléon. Grand-Mère a des taies d'oreiller datant de cette époque, ça je le sais. Alors pourquoi pas des draps? En même temps, je me dis que ce n'est pas impossible. Avec un ancêtre drapier...
Ils essaient de nous retenir, de nous faire sourire comme une dernière fois. De parler avec nous de rien, de nous tendre un filet. Je ne m'y ferai jamais, ça me donne toujours envie de rester. Je vois des choses dans leur regard. Ca les rend tristes de nous voir partir, les uns après les autres, et de se retrouver seuls. En même temps, je les comprends : nous avons passé deux semaines ensemble, avec tous les enfants et petits-enfants. Ils ont l'air de penser que nous ne nous reverrons plus. Ils nous gardent un peu plus, comme si c'était la dernière fois.



Chaque année, c'est la même chose. C'est comme le refrain d'une chanson. Quand il arrive à son terme, on sait qu'on se rapproche de la fin de la musique. On sait que ça recommencera peut être, que les draps seront là l'an prochain, lors du refrain estival. Mais nous avons peur que ce ne soit la dernière fois. Et chaque année, la crainte empire. Chaque année, nous les aimons plus, parce qu’on a peur de ne plus les revoir.
Il est temps pour eux de partir. Leur voiture s’éloigne, doucement. Ils nous font des signes de la main. Maintenant, le refrain est fini. Nous sommes seuls, à la fin du mois d’août ; les poires commencent à bien mûrir et les feuilles à se dessécher. Les draps claquent encore au vent, témoins de leur présence ici. Eux, ils reviendront sûrement. Il faudrait laver la nappe. Comme les draps, l’an prochain elle sera, elle, comme neuve. Nous sommes seuls, nous avons froid. Nous montons, pleins d’espoir et de tristesse, chercher un pull.

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Voilà. C'est vraiment court et con, mais ça m'a demandé une dose d'efforts assez phénoménale. Mais bon... Je voulais le poster dans le 'quelque chose de nostalgique alors que je suis heureux mais le sujet est aux archives, et je n'ai pas de droit sur les archives, alors tant pis.

Le texte est personnel, hein... Pour conclure ce message, je ne vais peut être pas vous souhaiter bonne lecture quand même, mais par contre, je vous embrasse tous (enfin, là, c'est uniquement ceux qui lisent...) !!

Très joli Loeayn ! mais... bouh ! je n'ai vraiment pas besoin de mélancolie, mais plutôt de son contraire

Oh, merci vous !
J'ai plein de choses MyLife à déballer et comme ce n'est pas le sujet ou il faudrait le faire, je vais me débrouiller comme ca, les caser là en vitesse.

Ce matin, au moment de poster ce message, mon humeur était exécrable (en fait pire, mais j'ai envoyé un mail, ça m'a oxygéné un peu).Toute la matinée, à écrire des lettres de motive, grr.Jusqu'à 13h, ma journée s'annonçait comme un retentissant échec. Je suis allé porter deux lettres et j'ai reçu deux sourires et deux "bonne chance". Le moral, comme la bourse, fluctue très vite. Et là zoum un petit coup en haut.

Je rentre, et là, je vois ces messages. Je vais y répondre point par point, pour détailler le plaisir qu'ils m'ont procuré.

-Qui parle? Dans le premier et dernier paragraphe, ce sont les grands parent, et dans le deuxième, c'est un petit enfant.
-Les départs. Ah... cette chose, parce que je ne peux l'appeler autrement que chose, c'est tiré d'un dur après-midi de séparation avec mes grands parents. Je sentais ce regard, chargé sur moi... Et pendant le trajet en bagnole, mon frère étant endormi et ma maman très peu loquace, j'ai eu tout le loisir de retourner les mots, les faits dans ma t^te... et j'étais nostalgique. J'en pouvais plus. D'où ce défouloir...
-Delerm : quel compliment ! Si je continue, je vais finir par faire un recueil de choses appelé Petites nostalgies de la belle vie et autres sentiments minuscules...
-Ecrire des choses moins bien : ben si, ça m'arrive aussi... et plus souvent que tu ne penses, Mme Banque de compliments.

Merci, pando... je sais ce qui se cache derrière ta phrase simple... la flemme ! Non, j'arrête de déconner... mais je sais qu'il t'a fait quelque chose, ce texte.

Meryt... Si je peux faire quoi que ce soit pour te remonter le moral, demande moi. Mais j'te préviens, quant à mes écrits, je ne contrôle pas vraiment hein... ca vient par flux.

T'es un zamour, si si !
En fait, j'ai pas le moral dans les chaussettes (d'ailleurs en cette saison, j'évite de porter des chaussettes) mais j'ai envie de rire, tu vois ? ben oui quoi, rire, c'est bien aussi, non ? et pis entre nous, on voit moins les rides que quand on tire la gueule

Rhââ!! Lo-Chan, je te déteste!!!

Voilà, c'est la rentrée, et je ne quitterais san,s doute jamais l'enfance et son rythme si particulier... un chix de vie. Ma vie est réglée par l'odeur et la nonchalance de l'approche des vacances et l'odeur des cahiers neufs, des gommes, des crayons...

Mais là, alors qu'éprès une semaine, j'avais oublié des sensations... sensations qui cette année, d'ailleurs, étaient plus faibles, mais présente quand même ...
Tu viens de me faire replonger à peine une semaine en arrière... oh, je sais vous vous direz c'est loin, une semaine... ben en fait c'est tout un monde! Une semaine, c'est rtegardé une dernière fois le champ en face avant de partir... c'est vérifié la chambre, et fixer ce cadre de la vierge avec ce rosaire au mur, au dessus du lit. C'est caresser le chien, serrer très fort sa grand-mère...
C'est monter dans le train pour une autre gare, une gare où là on prendra le train qui ramène à Paris. C'est voir ce paysage de maïs et soja sous le soleil, si plat, si familier pourtant, un paysage de vacances et à la fois inscrit en soi....
C'est pencher la tête, respirer une dernière fois cet autre air.

Bref... je te déteste.... :rock:

Vous avez beau me détester, je vous aime...