Ah légolas... (et Le Collant Pourpre de Mirkwood)

JohnCmyers

Ok, c'est vrai :wink: , mais c'est un genre qui ressemble trop au "Roi Arthur" et aux autres... En partit à cause des combats et tout le reste.
Pour ce genre je reste fidèle à Mel Gibson et ses "Braveheart" ou "The Patriot" :wink:

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Pro Aware en couteau de cuisine et serial killer sévissant sur la télé-poubelle
principal mobile: hyper-sensibilité à la manipulation TV et à la vision toxic qui infecte les écrans de programmes académiques

Mais on est tous un peu fou à notre manière

Invité

Clive White a écrit:

Zelda a écrit:

Là... (d'aprés ce que j'ai lu...) je vais me faire virer du forum... ou alors vous allez vous jeter par la fenêtre...( tête dans le mur

)

Mais non ne t'inquiète pas. On va juste t'amener au temple pour une petite formalité. Euh prévenez la divinité, truc, là, la Pythie, les GP, amenez un petit couteau sacrific.... nan rien, on a du pain sur la planche !

Rhô, là j'peux plus résister, il faut que j'ramène un bon p'tit souvenir à se mettre sous la dent, sisi... Et Zelda, ne m'en veux pas, mais tu vas vouloir m'assassiner... Mr. Green

Le Collant Pourpre de Mirkwood
Librement inspiré de La Rose Pourpre du Caire de Woody Allen...

Le temps était enfin venu... Légolette était si impatiente, elle était sur le point de voir (et d'admirer) le fantôme de ses rêves, le charmeur de ses nuits, son idole... Légolas! Dire qu'elle était pressée et excitée serait un euphémisme, n'en pouvant plus d'attendre, elle bouscula rageusement les personnes qui la précédaient dans la file d'attente et sur une voix de harpie plus aigue qu'à l'accoutumée, ordonna : "une place pour Légolaaaaaaaaaaaaaaaaaaaas!!!", devant l'incompréhension de l'aguicheuse euh... de la guichetière, elle dut s'efforcer de retrouver le véritable titre : "bah, le machin du bidule ...euh anneau! Quoi"... recevant son billet, elle se précipita dans la salle, toujours énervée contre la guichetière ("pff! connais même pas Légolas Blom, l'homme de ma vie! quelle nulle!). Enfin, elle s'assit au premier rang ("comme ça je serai presque dans ses bras" avait-elle songé) et sortit sa panoplie de parfaite légolette : jumelles et loupe pour les gros plans sur Légolaaaaaaaaas, culotte de rechange (!) et lecture d'avant séance appropriée : le dernier OK-podium avec son dulciné ("bah, si ça se dit d'abord! c'est Loana, ma meilleur amie qui me l'a dit!") en couverture, légende en rose vif : "pourquoi c'est mieux de mettre des strings en hiver!"... la salle fut plongée dans l'obscurité et Légolette trépigna d'impatience, elle avait déjà arraché quatre bras de fauteuils....avec ses dents! le film débuta et alors que les autres spectateurs s'enthousiasmaient devant le combat entre le valarauko et l'istari, Légolette s'ennuyait... Pourquoi son bien-aimé n'apparaissait-il toujours pas à l'écran? cela faisait un an déjà qu'elle attendait pour le revoir, alors pourquoi n'apparaissait-il pas? elle se demanda si elle s'était trompé de salle et commença à pleurer et à pester de plus belle devant cette supercherie : "ah, les perfides! les mauvais! la tuer! les tuer! les tuer tous les deux!"... et c'est alors que coiffé d'une longue chevelure blonde, cintré dans un petit ensemble moulant couleur mousse, le plus bel archer de la Terre du Milieu fit son apparition... c'était un véritable orgasme pour Légolette qui ne contrôlait déjà plus ses mains, il était si beau, si fort, si.... ah, l'émotion était trop intense et Légolette tomba en syncope...
Il faisait noir, noir de vide tel son cerveau et Légolette revint enfin à elle, étendue sur le sol du cinéma. Elle se releva difficilement et reprit le chemin de son HLM en carton. Là, son "keum" l'attendait ...ou plutôt l'ignorait, une bière à la main, devant son match de foot, encourageant avec entrain son équipe préférée, le PSG, tout en respectant ses adversaire: "marseillais, marseillais, vas niquer ta mère.... sur la cane.. sur la cane... sur la canebière..." Il attendait avec plus d'impatience encore le film diffusé après le match, sur sa chaîne fétiche en ce samedi soir... Il remarqua enfin Légolette et lui adressa quelques mots doux :" alors grognasse? tu l'as vu ta tapette blonde? tu t'es bien touchée, dis??", puis un rire gras et guttural sortit de sa gorge et Légolette s'enfuit dans la cuisine, en larmes, et son regard se perdit sur ses étagères... là, entre deux canettes de bière édition spéciale dont son homme faisait la collection, se dressait fier et beau... le Légolas miniature tant aimé qui lui avait fait consommé 562,3 boîtes de kinder surprise... ah, Légolette n'aimait pas sa vie... la seule chose qui lui permettait de tenir le coup, c'étaient ses cours de yoga et Légolas, ah Légolas.. que serait sa vie sans lui? ah, elle aurait aimé qu'il fut là, bien réel auprès d'elle... et soudain il fit son apparition, là, dans sa cuisine, qui n'était plus sa cuisine mais devenue Mirkwood, Légolette se promenait dans cette magnifique forêt au bras de son bien-aimé et il lui récitait les plus beaux poèmes imaginables, en sindarin, bien sûr, elle ne comprenait pas mais c'étaient les plus beaux mots qu'elle avait jamais entendu :" ah en fait, tu vois, j'ai un faible pour Aragorn mais tu sais, lui, son truc, c'est les hobbits alors je sais pas comment faire.. tu crois que si je me teins les cheveux, que je me les boucle et que si j'arrête de m'épiler, il fera attention à moi?"... Légolas s'était désormais arrêté de parler, il la regardait tendrement et.... "ben alors coconne? tu me l'apportes ma bière, merde? y'a mon porno qui commence, quoi! t'es vraiment chelou comme meuf!".. le rêve venait de s'achever et le retour à la réalité était bien douloureux pour Légolette... cette nuit-là, elle ne dormit pas, pas plus qu'elle ne regarda religieusement son classeur "Légolaaaaaaas, wouh!", non, cette nuit, elle pleura amèrement et s'interrogea sur le sens de la vie, sur des questions existentielles que s'étaient sûrement déjà posés avant elle nombre de philosophes grecs de l'Antiquité : "pourquoi sommes-nous ici sur terre.... et pas en terre du milieu?", "pourquoi les elfes ont des oreilles pointues?", "y a-t-il des reality shows à Imladris," et surtout... "quel goût ça a les lembas?".
Le lendemain, Légolette ne se rendit pas à son travail, bien qu'il était très important pour elle (sa meilleure amie, Loana, lui avait déjà répété des dizaines de fois que les caisses du Mamouth de Jonchery sur vesle ne marcheraient pas aussi bien sans elle...), non elle n'y alla pas, elle avait mieux à faire, elle devait retourner voir Légolas, elle avait passé toute la nuit à y réfléchir, cela pourrait paraître stupide à tous les idiots qui n'ont pas de diplômes (genre bac!) mais cet acte en apparence anodin était le symbole de sa nouvelle vie : désormais elle ne se laisserait plus battre par Vikram, non, à la place elle irait s'éblouir devant Légolas, le seul homme sur terre qui l'ait jamais aimé...
Elle avait déjà vu le film plus de vingt-cinq fois, et ne souhaitait pas s'arrêter en si bon chemin, cette contemplation impulsive était une véritable addiction pour elle, elle devait absorber sa dose de Légolas ou alors le noyau de la planète s'arrêterait... ("si, c'est possible! y'a un film qui dit ça, je l'ai lu au cinéma ce film! si c'est pas une preuve, ça!")... C'était la dernière séance de la journée, il était 22h09 et Légolette se trouvait seule dans cette petite salle, seule et plus triste que de coutume car Vikram avait découvert qu'elle avait abandonné sa carrière prometteuse dans l'industrie de grande surface et, privé de canal plus, il était bien décidé à reprendre son ancienne carrière, à savoir boxeur dans la catégorie super lourd, et il solliciterait probablement Légolette dans la reprise de son entraînement, quitte à ne pas mettre de gants et à la taper directement... Le film commença et Légolette profita de l'introduction inutile (vous savez, Valarauko vs Istari) pour faire le vide dans sa tête... 3 secondes, et vide!, prête à recevoir l'image de Légolas... le film était bientôt achevé et Légolette sentit une boule dans son estomac : le Big mac était mal passé... non, c'était autre chose, mais quoi?... et soudain, l'inattendu se produisit ...

(...)
Légolas finit sa conversation en sindarin d'avec Aragorn («Aragorn, nedin dagor hen -'erir ortheri. Natha daged dhaer"), puis se retourna vers l'écran et, dans un westron approximatif, prononça les mots suivants (alors, là, vous imaginez un accent bulgare! ;-D) : " je t’ai vu plusieurs fois ici, petite demoiselle, pourquoi donc?"... Légolette lança des regards dans tous les sens et n'osa répondre. Puis, rassemblant tout son courage qui venait de glisser sous son siège, elle balbutia un semblant de réponse dans une langue inconnue : "euh, cé à dir ke... j'sais po moi mon keum il é relou, aime pas les elfes et le shi dans le sang avec Shiva pleine de bras qu'é vénére contre les tebê mais qu'm bien lé bête!" Légolas resta interloqué quelques instants puis tenta de trouver un sens à ce ramassis d'inepties, s'aidant de la prescience de son peuple, il conclut :" je te comprends, Arwen (= "jeune fille noble" dans la langue de....shake...euh Tolkien!), tu es promise à un homme qui ne te respecte point et tente, tel la fière Eowyn de trouver un sens à ton existence...".
" - euh, j'comprends pas tout c'qu'tu dis mais oué... c'é ça... enfin, j'crois..."
Et c'est alors que Légolas sortit de l'écran pour la rejoindre et sécher ses lames ("euh, non, en fait, c'est pas des larmes, j'ai juste un peu bavé, normal, quoi!")... Légolas la regarda intensément, retira d'un geste furtif ses lentilles bleues, et l'embrassa langoureusement... Il passèrent la nuit ensemble à se parler, elle de son enfance à problème : une mère obsédée par le shintoïsme, l'hindouisme, le bouddhisme et toute la culture orientale, sans avoir jamais pu rien y comprendre, la mort de celle-ci alors qu'elle s'exerçait dans sa baignoire à la position 324 du Kama-Sutra... Un père tellement obsédé par les non-exploits du PSG qu'il se suicida lors de la victoire de l'OM en coupe d'Europe... Elle lui confia également ses doutes de se voir reproduire le schéma familial qui l'avait étouffé et imposé un surmoi tellement oppressant qu'elle ne pouvait plus désormais mener une existence digne de ce nom... Quant à Légolas, il lui fit part de ses erreurs d'enfance, de cette fois où il avait volé le monocle de Thranduil afin de faire un feu avec quelques uns de ses comparses, provoquant un énorme feu de forêt qui ravagea la moitié de Mirkwood! ah, il était si jeune à l'époque! A 956 ans, que connaissait-il de la vie?...
L'aube commença à apparaître dans le lointain et le jour était sur le point d'envahir les bois de Boulogne où les deux amoureux avaient passé la nuit... " Merci beaucoup pour ces moments", murmura doucement Légolas à son oreille, " tout a été si magique... tu as si bien choisi ce lieu également... il me rappelle mon royaume natal, j'ignorais qu'il existait ici des personnes qui pratiquaient nos rites, portaient des vêtements semblables aux nôtres..."
" - Hein? tu parles de quoi? ah, eux, ouais... chez nous, on appelle ça des travelots et des putes..."
"- Trrrrrrrrrravelots? Poutes? ah, ces mots semblent si doux à mes oreilles, j'en ferais volontiers une chanson : Travestis et courtisanes, amis des terres lointaines, unissez-vous ou vous périrez... Ah, j'aimerais passer ma vie avec toi, Légolette... je ne retournerai plus jamais à Mirkwood, et je me moque bien du film de Peter jackson, si tu savais quel supplice cela peut être de se déplacer d'une ville à l'autre, sans jamais avoir de maison stable ni de personne à qui parler, sans cesse revivre les même scènes, les même histoires, ah, je n'en peux plus..."

Invité

(...)
Pendant que les deux amants se promirent de toujours s'aimer aux premières lueurs du jour, tels Arwen et Aragorn sur Cerin Amroth, les hauts fonctionnaires de la New Line furent avertis de la situation : au cours de la dernière séance des Deux Tours dans un minable cinéma, Légolas s'était enfui et restait introuvable, empêchant ainsi aux porcs-ducteurs euh...producteurs (oups!) de s'enrichir encore plus... Une réunion au sommet fut organisée, et à peine une heure plus tard(oui, on se dépêche quand il s'agit de faire du fric!), Peter Jackson, Barrie Osborne, Orlando Bloom et Nicolas Sarkozy se retrouvèrent dans un grand hôtel parisien pour décider des mesures à prendre. L'ambiance était tendu, Orlando était furieux d'avoir été interrompu lors d'une orgie dans son immense appartement londonien dans les bras de deux douzaines de blondes amorphes mais gonflées aux endroits stratégiques, Peter rêvait de ses légo-système qui l'attendaient dans sa maison à Wellington, Barrie comptait chaque seconde qui représente 6589,244 dollars précisément en moins... Seul le petit Nicolas semblait satisfait.
" Selon nos informations", commença Barrie, sans lâcher du regard sa montre," Légolas a été vu pour la dernière aux environs du bois de Boulogne. Nous pensons qu'il s'est déguisé en SDF ou en travesti pour mieux passer inaperçu... d'après des témoins, il serait accompagné d'une femme..."
"- Une blonde?", se réveilla soudain Orlando.
"-Non, brune et apparemment très intelligente puisque les deux fuyards ont réussi à semer nos agents..."
"-Arf, brune et intelligente! yuk! c'est bien ma veine à moi", gronda Orlando, "shit !"
"-Ne vous inquiétez pas plus longuement, messieurs" les rassura Nicolas, un grand sourire diabolique suspendu au bout de ses lèvres, " J'ai prévu de nouvelles lois, nous allons arrêter toutes les pu... prostituées de France et coffrer tous les mendiants, ils ne nous échapperont pas!"
" -Mais, tout de même", intervint Peter qui détacha momentanément son regard de sa montre King Kong, " n'est-ce pas une mesure un peu trop radicale?"
" -Mais les temps sont graves, messieurs", assura Nicolas, " et nous en perdons! Nous avons en diction, en France, le temps, c'est....."
"- DE L'ARGENT !!!", répondirent Barrie, Peter et Orlando à l'unisson.
Alors que ce conseil de fielleux prenait place, nos deux âmes innocentes profitaient de cette fin d'après-midi à peine froide ( - 56° Celsius à l'ombre, un vrai régal!) en s'amusant comme de jeunes enfants qu'ils étaient encore, dans un des parcs publics... Légolette se montra très habile au tape-cul et le bel éphèbe faillit s'envoler à plusieurs reprises. Cependant, Légolas put prendre sa revanche en se distinguant au toboggan, activité que Légolette ne pratiquait plus depuis ses 27 ans à cause d'une malencontreuse défaite contre un bébé de 6 mois qui avait abouti à une dispute et à l'hospitalisation de Légolette pour multiples fractures… heureusement, l'enfant avait été condamné à perpétuité et il logeait désormais à Fresnes, purgeant ainsi sa juste peine... Après une après-midi forte en rebondissements ( Légolas en avait encore mal aux fesses...), les deux amants allaient rejoindre l'appartement de Légolette, déserté par Vikram (qui avait trouvé un ami qui lui, possédait toujours l'heureuse chaîne!). Là, ils s'enlacèrent tendrement, insouciants des évènements qui se tramaient autour d'eux... Tout à coup, trois coups succincts se firent entendre à la porte... Légolette, stupéfaite, resta quelques instants (en fait, 19 minutes) sans réagir, encore toute bavante...
" Tu devrais peut-être aller ouvrir...", suggéra Légolas.
" - Ah? vraiment? et pourquoi? ah, oui.... c'est vrai, on m'a déjà dit qu'il faut aller ouvrir quand on entend ce bruit!"
" - T'es pas un peu conne, toi?", interrogea Légolas, plein de lucidité.
Légolette ouvrit la porte et elle faillit tomber à la renverse en tombant nez à nez avec... Légolas! elle resta perplexe quelques instants et s'efforça de réfléchir ("demer, comment on fait déjà?") : si Légolas était déjà dans son appartement, qui se trouvait face à elle? ah, un éclair lui traversa soudain l'esprit : l'homme qu'elle avait en face d'elle n'avait pas d'oreilles pointues, il était brun et... avait les cheveux courts! comment cela était-il possible? Mais... mais bien sûr, c'était un clone, songea-t-elle, radieuse que ses efforts intellectuels aient porté ses fruits!

(...)
"Non, non, les clones, ça existe pas! ils sont morts y'a trois millions d'années avec les dinosaures..." Ses souvenirs de primaire lui revenaient à l'esprit... mais alors qui était-ce? Ce fut alors qu'elle eut un nouvel éclair de lucidité! Elle allait lui demander!
" Mais t'es qui toi ?"
Le jeune homme ôta alors ses lunettes jaunes style Bono, remit en place sa chemise moulante rouge et son jean tout aussi moulant et affirma les mots suivants :
" Je suis Orlando Bloom!"
Oubliant totalement Légolas qui se trouvait dans son salon, Légolette saisit Orlando par le bras et l'emmena à McDonald's ("parce que c'est trooooooooooooooooop romantique!")... Là, ils se promirent un amour éternel (et oui, la légolette est un animal très romantique et très absolue!) et rentrèrent seulement au bout de quelques heures...
Légolas était là, il se morfondait sur son sort et demanda immédiatement à sa dulcinée les raisons de son départ:
" Saperlipopette (oui, les elfes ne jurent jamais!), mais où étais-tu donc? C’est quoi le schmilblick que tu m'as fait?"
Légolette resta sans voix, interloquée, puis :
" Ca veut dire quoi schmilblick? Tu m'insultes, c'est ça?"
" Non, non, c'est juste que je viens de voir l'intégrale de Coluche, j'ai eu le temps de... mais attends, qui est cet irch ???"
De colère et d'effroi, le jeune (!) elfe ne s'était pas aperçu qu'il venait de parler dans sa langue maternelle... Mais, peu importait d'ailleurs car Légolette le regardait désormais avec dédain et désintérêt :
" Ecoute, je t'aime bien, t'es mignon mais... tu vois t'es un tout petit breton (elle gloussa de plaisir, ravie d'avoir pu illustrer l'étendue de sa culture cinématographique) et aussi pourquoi vivre la vie d'un rêve à l'autre en redoutant que le rêve s'achève (deuxième citation!) ? Non, je préfère Orlando car il est réel alors que tu n'es qu'un personnage de fiction ( Légolette devint lucide sur la fin!). Désolée mais faut que tu te casses, là! (Légolette redevenue une pétas...)
Légolas tenta désespérément de la ramener à lui, lui rappelant leurs jeux sur les toboggans, leur intimité dévoilée si rapidement, leur promesse d'amour éternel... il lui récita même des poèmes, dont un particulièrement beau et émouvant:
" tir euh li pin pon sur le chi wa wa.. je voulais faire de toi...
Une reine de Saba
Mais t'es qu'une grosse salope,
Ça oui tu m'as bien eu,
Si je le pouvais,
Oui je te pisserai d'ssus
Comme on dit chez moi,
Mieux vaut être "heureux" que de vivre ça...
Allez, j'me barre aux bois
Pour oublier ta face de rat..."
Mais légolette resta de marbre face aux assauts du jeune prince sylvestre ("non, moi, c'est Légolas, pas Sylvestre!") et Légolas tenta une dernière fois de reprendre le coeur de sa dulcinée, par cette chanson qui les avait jadis réunis, la chanson de Shii :
" Wishing on a dream that seems far off
Hoping it will come today
Into the starlit night
Foolish dreamers turn their gaze
Waiting on a shooting star
But
What if that star is not to come ?
Will their dreams fade to nothing ?
When the horizon darkens most
We all need to believe there is hope
Is an angel watching closely over me ?
Can there be a guiding light I've yet to see?
I know my heart should guide me but
There's a hole within my soul
What will fill this emptiness inside of me ?
Am I to be satisfied without knowing ?
I wish then for a chance to see
Now all I need <desperately>
Is my star to come..."
Mais Légolette ne l'entendait plus, assise sur Orlando, reproduisant le schéma maternel qui avait pourtant amené cette dernière à la mort... Le jeune prince de Mirkwood repartit donc, le coeur brisé, son collant pourpre déchiré sur les épaules et il se jura de ne plus jamais poser les yeux sur une femme et se décida enfin, à son retour, à déclarer sa flamme à Aragorn... Les séances du film reprirent donc normalement, dans l'indifférence générale, il faut bien le dire (enfin, les comptes en suisse de Barrie, Peter et Orlando, eux, virent la différence!)
Mais c'est alors que le plan machiavélique du veule ministre de l'Intérieur fut mis en lumière : Légolette pensait avoir atteint le degré de félicité auquel elle avait toujours aspiré, Orlando se montrait si romantique, l'invitant fréquemment dans des restaurants luxueux dans lesquels elle n'avait jamais mis les pieds auparavant : Flunch, Quick, Eris, BouikBouik Burger... les noms magiques de ces palaces de la restauration résonnaient à ses oreilles... Ah, oui, Légolette était heureuse, enfin, elle avait trouvé un homme (hum?) qui l'aimait, la chérissait et lui offrait tout ce dont elle rêvait (du moment que c'était elle qui payait, Orlando se montrait très généreux!...) Mais, voilà, il arriva un jour, le 35 décembre, Légolette se souviendrait toute sa vie de cette date et la maudirait jusqu'à ce qu'elle cesse d'exister... Ce 35 décembre, Orlando lui avait donné rendez-vous dans un lieu pour le moins insolite : l'aéroport d'Orly ( ;-) )... Etrangement, Orlando avait avec lui toutes ses affaires (une demi-douzaine de jean taille 12 ans - pour bien mouler-, une quinzaine de strings panthère introuvables à Londres et d'autres ustensiles qui allaient ravir Natacha, Lylia, Loana, Pamela et d'autres blondes dont le nom terminent en "a" qui l'attendaient à Londres), car oui, Orlando allait avait décider de partir, et Légolette ne comprenait pas pourquoi l'amour de sa vie était sur le point de l'abandonner. Pour clarifier la situation, et parce que Légolette s'attachait inexorablement à son caleçon Dim taille 3, noir 50% coton 50% polyester, le jeune acteur britannique expliqua doucement et avec pédagogie à sa belle (hum) et intelligente (hum???) brune :
" Ecoute, comment te dire les choses pour que tu puisse comprendre?..."
"- Hein???"
" Bon, je ne vais pas y aller par quatre chemin..."
"- Bah, oui, c'est normal, y'a qu'un seul chemin, je suis pas aussi conne que tu crois…"
" -Bon, ta gueule, s'te plait!!!" précisa Orly excédé, "Voilà, en fait, je t'ai jamais aimé pauvre tâche, si j'ai fait ça, c'est uniquement pour que l'autre tarlouze retourne sur son putain d'écran pour que je puisse me payer encore plus de champagne pour attirer encore plus de blondes... voilà!"
"- ???"
" Quoi, tu comprends pas?"
"-Hum, bah si quoi bien sûr... bon, on rentre chez moi?"
Sans dire un mot, Orlando laissa Légolette sans voix, au milieu de l'aéroport, et repartit pour Londres où il retrouva ses blondes gonflées aux endroits stratégiques, tout heureux de son plan machiavélique... Quant à Légolette l'ingénue, nul ne sut ce que le sort lui réserva cette nuit-là mais si l'on en croit la légende, tous les 35 du mois, une sylphide au langage sibyllin hanterait les bois de Boulogne, scandant une exhortation déchaînée que nul ne peut comprendre :
" Léégolassssssssssssssssssssssssssss revient !"

Copyright Arwie Laughing

Pandora

Ah ce collant pourpre, je crois que je m'en lasserai jamais
Mici Artie de l'avoir remis, et merci Arwie de l'avoir écrit ^^ *et merci Woody aussi en passant *

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*Quintuplette*

Meryt

Mwarf ! le retour du Collant pourpre ! Mr. Green

on s'en lasse pas.... Razz

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God Save The King... and Séléné