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 il était une fois Marcel...

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Nanou
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MessageSujet: il était une fois Marcel...   Mar 6 Sep - 21:50

il y a trèèèès longtemps, 4 Nouniens se lancèrent dans une histoire fantastique dont le concept (très conceptuel il faut l'avouer) était particulier, Nous nous faisions passer l'histoire par mails et chacun écrivait quelques lignes après ce que le précédent avait écrit... ce que je vais vous livrer est le texte original ! je me suis demandé si je rajoutais aussi les divers commentaires que Nous faisions ou pas... réflexion faite, c'est plus marrant avec !
donc pour vous y retrouver, la vrai histoire est en gras et les couleurs correspondent aux Nouniens : Julie, Greg, William, Nanou

**********


Tout d’abord, désolé pour le retard, vraiment vraiment très désolé ! Ensuite je tiens a dissiper tout malentendu : si Marcel arrive en retard c’est à cause de la passion dévorante qui nous lie tous les 2, en effet jusqu’à présent nous passions super torrides et tout allait pour le mieux entre nous alors je voulais le garder auprès de moi !!!!!! SIGNé : MINISTRE DE L’ATTAQUE CONTRE LES JETTISTES.

Putain j'en ait marre d'internet y m'a viré topute les belle couleur que j'avais mis qui qui parle ici ??? LE MOT SOULIGNE ME PARAIT QUELQUE PEU VULGAIRE POUR FIGURER DANS NOTRE ROMAN ! CELUI QUI L'A ECRIT (JE SUPPOSE QUE C'EST GREG...) N'EST QU'UN OBSEDE En faite je voulait écrire toute et pas topute ca doit être un réflexe (j'ai mis marron parce que le rose est trop clair avec hotmail)

Le violet c'est Anne-Claire (qui avait choisi bleu mais que ça marche plus,
chez moi ca marche alors ca sera bleu)
NON C' EST VIOLET !!!!! JE TE DEFENDS NANOU MOI AUSSI ON M'A CHANGE TOUTES MES BELLES COULEURS trop dur pour toi Smile ...
Le rose c'est Julie dit mon roudoudou (c'est vraiment honteux) re-qui qui parle ici ??? COMMENT SE FAISSE QUE MON JOLI EXTRAORDINAIRE ROSE SE SOIT-IL TRANSFORME EN BLEU NANOU ? J'EXIGE DES EXPLICATIONS ! j'en ai pas...
Le Beau gosse c'est Choupinet (c'est le nouveau petit surnom du Super Con Gourou mais vous êtes pas obligé de l'utiliser d'ailleurs je suis pas sûre que ça lui fasse plaisir que je le divulgue) william c'est toi ??? LA PETITE PHRASE ENTRE PARENTHESES C'EST MOI NANOU JE NE PENSE PAS QUE WILLIAM APPELLE GREG DE CETTE FACON OU S'IL LE FAIT JE TROUVE CA PARTICULIEREMENT ETRANGE... moi aussi je trouverais ça étrange mais tout est possible
Le jaune c'est William qui a quand même mis vachement longtmeps à répondre !
ouais hein d'abors y'en a marre des grèves du personnel !!! moi je me permet de remettre des couleurs même si c'est pas les originales... na ! je suis crevée c'est 21h58... alors ne faite pas attention à mes interventions inutiles en noir... et c'est pas une raison pour faire pareil ! D'AILLEURS CHEZ MOI LE JAUNE DE WILLIAM N'APPARAIT PLUS JAUNE MAIS VERT ENFIN BON JE SUIS DIFFICILE... c'est pas grave on t'aimeuh quand mêmeuh !

l'histoire :

il était une fois un petit pois qui s'appellait Marcel. il vivait dans un champ avec tous ces amis, mais eux ils étaient des grains de maïs. il se sentait bien triste d'être tout rond alors que eux étaient de formes... "trapézoïrondaux" ! mais les grains de maïs l'aimait bien alors il était tout de même heureux...
(je suis quand même douée... chut faut pas dire que j'avais bu du coca avant d'écrire ça...)

De temps en temps certains de ses amis, des grains de maïs, disparaisaient brusquement ! Marcel ne savait pas où les revoir alors il se renseigna auprès de Brahim le chamane poireau. Celui-ci lui dit qu'il pouvait aller rendre visite à Kelly, Brenda et compagnie (toutes les ex de Marcel) dans une prison de ferraille nommée Bonduel (quand c'est bon c'est Bonduel) !
(wouah julie quel imaginaire... mais stp réduit un peu ta vitesse faut en garder pour la suite !)

Notre petit Marcel une fois arrivé chez Monsieur Bonduel reussit à retrouver toute ses conquêtes mais malheur il se fi pécho par le méchant vigile qui traquait les petit délinquant de sont genres avans qu'il ne puisse toute les rebouillaves. Casse la ne tien Marcel était un batant il défia le méchant vigile en pranant ses jambe a sont cou pour fuire.
(gerg tu m'en veux pas je t'ai mis en rose... et stp évite le langage texto !!! on est des nouniens pas des ados attardés fan de linkin park !!!)

Mais le problème c'est que il avait pas de jambes notre ami Marcel il n'avait même pas d'yeux pour voir ou il allait, le pauvre !!! C'est alors que le chamane poireau lui en fit apparaitre des yeux ( comme par magie ! ) et là il s'apercut, et cela le décut que toutes ses ex qu'il voulait rebouillave étaient très moches, alors il demanda au chamane de lui enlever les yeux et par bohneur il réussit, ouf, il a pas eu le temps de toutes les voir notre ami Marcel, mais ou était le vigile ????????????????????????????????????
(william les ????????? à ralonge c'est pour combler le vide aus tu as laisser car tu n'avais pas remplis le quota de lignes ???? désolée...) C T fait pour faire parler les curieux et ça marche. Well.

le vigile... et bien disparue ! marcel qui est parti comme un fou furieux a réussit à le semer, mais de toute façon le vigile n'a pas un rôle super important dans l'histoire... alors notre petit marcel, parti à la recherche de ses amis les grain de maïs, se retrouva dans un endroit bizarre appellé communément : une poelle à frire. ah il s'était fait avoir pas les méchants dieux Zhumains !! mais voilà qu'il voit une possibilité de
s'échapper...

(moi encore... je suis génial et pas narcissique !!!! c'est beau le violet non ?)

Comme tout le monde le sait, la forme d'une poèle à frire est tout à fait propice à l'exercice du sport préféré de Marcel, en effet notre ami sans pattes, ni yeux, affectionne tout particulièrement le carotte-board. Cette discipline entrée récemment aux JOL (les Jeux Olympiques Légumiens) consiste en un half pipe (la poèle) sur lequel le concurrent (qui peut-être toute sorte de légumes) doit effectuer des figures jugé sur une carotte !
Marcel décide alors de s'inscrire aux qualifications pour les JOL qui se dérouleront dans la cuisine de Mathurine (une ocassion de s'échapper de cette poèle).

(encore une fois junounienne à frappé... et ça fait mal... enfin aussi mal qu'une plume qui pèse 3 tones... je sais plus ce que j'écris... oulà faut que j'aille me coucher moi...)

En effet Marcel c'est inscri aux JOL mais ce que personne ne savait c'est qu'il avais échafodé un machiavélique, comme il savait si bien les faires. Celui-ci consitait a enlver le beure de la poele a frire afin que ces concurents acroche la poele et ce retame comme des gros merde. Malheureusement il ce fit surprendre par la personne qui surveillait la piste ce soir là et cette personne n'était ni plus ni moins que le vigile qu'il l'avais pécho chez Bonduel (retournement de situation le vigile a en faite un rôle super méga important).
(alors que revoilà la sous-péfète..... t'y tient à ton vigile toi et bah non moi vais le virer vite fait !)

Le méchant vigile était en fait un personnage très complexe, c'était en fait le petit fils de l'arrière grand père de l'oncle de la tante de la soeur de la femme du chamane poireau ou peut etre de l'arriere grand mere du pere de sa grande soeur ( au chamane poireau ), le susnommé Brahim, le vigile, aBdel rackim dit géant vert, au grande asperge avait revu Brahim et sut qu'il connaissait marcel et c'est pourquoi il se montra clément et se contenta de lui péter les 2 jambes avant le début de l'épreuve. C'est alors qu'on entendit le juge de l'épreuve : three, zwei, uno, .........
(ravie de voir que tu t'es ressaisit... et que tu parles 3 langues, parcontre je suis pas fan de généalogie et là vue mon état j'ai rien pigé... autant pour moi)

zéro... et le départ est lancé, marcel est un peu en retard, faut dire que sans ses jambes il pouvait pas aller bien vite le p'tit pois ! oh mais... que vois-je ?... non... un objet indentifié comme une fourchette vient de choper les autres concurents ! c'est incroyable... marcel vient de gagner par abandon des autres légumes... oh mais l'assiette penche d'un côté... marcel tente sa chance... il y est presque... encore un petit bond... ouiiiiiiiiiiiiiiiiii il a réussit à s'échapper ce qui lui vaut le respect absolu de la secte Bonduelle et du vigile... marcel est re-libre, il va pouvoir repartir pour de nouvelles aventures mais que va-t-il lui arriver ? va-t-il visiter le monde des surgelés ? ira-t-il faire un parcours initiatique dans la poubelle ? reverra-t-il ses amis les grain de maïs ???...
(and the oscar goes to... nanou ! merci merci je dirais juste gnan gnan gnan) Stop envoying you flowers Well.

Marcel, tout heureux de son exploit extraordinaire, tombe légèrement dans l'air de la cuisine de Mathurine, et s'écrase brutalement sur le sol tout juste lavé par la susnommée Mathurine. Voilà qu'il voit s'approcher un pied garni d'une chaussure en cuir marron avec des lacets blancs (mais quelle faute vulgaire de goût !), la chaussure entourant le pied se rapproche, elle se trouve à la verticale de Marcel, se rapproche encore, mais que le suspense est terrible, qui est donc ce serial killer (ce quoi ? ce serial killer ! ce quoi ? ce serial... ce tueur en série ! ah ce tueur en série !) ?
wouah trop bien la référence ! (nanou's speaking)

Un serial killer pffff comme si Marcel avait peur d'un pauvre serial killer. Affin de s'en sortir Marcel efectua une rolade avant suivi de petit toneau sur le coté et fini par un grand ecart facial sans jambes (un grand exploi pour un petit poid) et s'en sorti de justesse, contrairement a son ami bulite la carotte avec qui il participait au JOL. Alors Marcel ce retrouvi en plein milieu de la cuisine et cette foit ci pas de vigile débile ou de chamane poireau, il était seul.
pauv' bulite... Mon petit Greg, nous avons un compte à régler, je vois que Bulite est dérivé du nom d'une fille (trop jeune pour toi) dotée de jolies fesses (j'avoue), et j'attends tes plus sincères excuses pour cet affront (non, non je suis pas jalouse !)! C ki la fameuse bullite STP Well.

y'en a marre des changements de couleur OK ? mais moi aussi euh !!!
Bon alors l'histoire continue...

Après toutes ces cabrioles invraissemblablement impossible Marcel était " tchalé de sa race " d'avoir esquiver la mort en la roulant ainsi, il se dit qu'il allait " rebouillave " toutes ces ex ( vous savez les moches ) il a pas de mémoire ce marcel ! Mais le petit Marcel avait pas fait attention, le serial killer c'était pas Mathurine comme il le pensait, c'etait une orange de son panier, qui s'appelait Camarade Boris et la Camarade Boris tombe sur marcel et l'écrase, dan son dernier souffle, Marcel a juste eu le temps de dire : " Crève pouriture communiste " ......
Pas mal la référence, je vois que tu connais tes classiques !

cette fois j'ai rien touché aux couleurs !!! ouais c'est ça, c'est jamais ta faute ! si tu as rien touché alors pourquoi g jamais la même couleur ??? Well

ah la la... marcel est mal en point après avoir été écrasé par l'orange nommé camarde boris. mais ce qu'il ne savait pas le p'tit marcel c'est que les petits pois ont plusieurs vies (un peu comme les chats.. miaow, miaow, miaaaaaaaooooooooooooow... wouah tu fais bien le chat !)... alors une lumière blanche arriva du ciel et tomba sur marcel, et là baigné dans un halo incandescant, parce que mine de rien c'te lumière elle le cuisait sur place, marcel vit son corps se reconsituer et ses forces revenir, mais quelque chose changea... dans son ADN... marcel se sentit capable de faire plein de chose... et lorsqu'il regarda à côté de lui, il vit un costume, le costume de SPPDG (SuperPitiPoisDuGéantVert) !!!!.... to be continued...

Dieu (c'est pas le même que les humains, là c'est le Dieu des légumes comme vous auriez pu le deviner !), alors Dieu Fenouil apparu à Marcel et lui dit : "Super Marcel (à prononcer avec l'accent : Sioupeur Marrrceullll) tu as un choix très difficile à faire, entre devenir SPPDG (poste à très hautes responsabilités car le sigle contient tout de même PDG) et te transformer en pois mange-tout (petit être vert légérement plus gros qu'un petit pois). Fais ton choix Sioupeur Marrrceulll !" Et alors Marcel imagina que transformé en SPPDG il aurait à ses pieds toutes ses ex qu'il pourra alors rebouillave, mais qu'en pois mange-tout il aura vraiment l'air ridicule (mais alors à un point !). Il choisit une 3ème alternative : essayer d'être SPPDG pendant une semaine. Ses ex tellement heureuses ne purent s'empêcher de chanter : "il ne peut plus rien nous arriver d'affreux maintenant !" Mais Marcel va-t-il réussir le pari de devenir SPPDG ?

Notre ami Marcel dans sa nouvelle peau de SPPDG parti vers de nouvelle conquête, oui parce que dans son costume de super héro était inclut des yeux et aussi des jambes ce qui est trés utile pour son nouveau job. Mais ce n'était pas des jambes ordinaire elles étaient assorties à un superbe fuseau vert fluo de la marque A... (le narrateur se fit couper la parole par la productrice et lui dit "tchut tchut pas de marque") a oui de la marque "tchut tchut pas de marque". Une heure plus tard, grâce à ses pouvoir super il réussit a rejoindre la boîte la plus brancher de toute la ferme (et oui c'était une très grande ferme) qui s'appelait le PTITAN. Et là il savait qu'il pourrait trouver de la pois femelle

Alors SPPDG Marcel arrive dans cette boite super branchées, mais ce qu’il avait pas fait gaffe c’est qu’elle était branchée sur le 220 Volt, et que tout ceux qui étaient à l’intérieur et ressemblait à des BRICE DE NICE (Bra isse de Na isse) était en fait tous grillés et non pas bronzés ! Et le pauvre Marcel ne savait que faire, il ne connaisait pas encore l’étendue de ses pouvoirs, et essaya de les faire revivre par une incantation de son inventation, et la malheur : il se retrouverent transformé en légumes mutants et en poids zombis, sauf une, la plus belle poids femelle que marcel ait jamais vu ! Allait-elle mourir ? Allait-il la sauver ? Vous le saurez dans le prochain épisode de SIOUPEUEUEUEUEUEURRRRRR MARCEEEEEEEEEEEL

**********


malheureusement j'ai perdu les 3 paragraphes qui suivaient Sad ... Marcel est actuellement en attente chez William *depuis plus d'un an !* on espère tous qu'un jour il aura la vie sauve... mais on a peut d'espoir, puisque chacun sait que William mange des petits pois presque tout le temps *RIP Marcel* ... *Wink*

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MessageSujet: Re: il était une fois Marcel...   Mar 6 Sep - 22:28

Love Love Love Love Love Love

Alors c'est lui Marcel??? (Ou alors c'est pas le même... ninja )

C'est... indescriptible... déjà, rien que le paragraphe d'introduction, c'est d'anthologie, c'est une histoire pétée de rire à lui tout seul!!! :rock:

Et alors, les aventures de Marcel le Petit Pois.... woo
J'aime bien les interventions d'ailleurs... surtout Nanou... je remarque que je suis pas la seule à brimer les gens (popo Nanou...)
Et que Nanou les soir est super-modeste massue banana Bleble

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MessageSujet: Re: il était une fois Marcel...   Mer 7 Sep - 15:59

I love Marcel Love
Ze veux une suiteuh !!!! C'est trop trop bien ^^ *et c'est vrai que la Nanou est réputée pour sa modestie légendaire Bleble *

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MessageSujet: Re: il était une fois Marcel...   Mer 7 Sep - 18:14

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MessageSujet: Re: il était une fois Marcel...   Mer 7 Sep - 22:10

Ma Nanou, de toute ma vie, je ne regarderai plus jamais un petit pois de la même façon ninja
D'ailleurs je crois qu'à partir de maintenant, je vais les appeler des Marcels Wink

sunny _qui_rit_encore
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Meryt
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MessageSujet: Re: il était une fois Marcel...   Jeu 8 Sep - 15:59

Y a des moments où je regrette de pas être éditeur !!!!!!! Razz
Z'avez déjà pensé à faire des scenarii pour la BD ?
non mais quelle bande de schtarbés !!!!!!!! Very Happy Razz Mr. Green
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Nanou
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MessageSujet: Re: il était une fois Marcel...   Jeu 8 Sep - 20:15

Sunny ça fait deux ans que j'appelle mes petits pois Marcel Wink
et Meryt je pense pas qu'on trouve un éditeur pour nos délires, mais c'est gentil de le proposé si tu avais été editeur...

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