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 Divagations...Ou 3615 my-life :$

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MessageSujet: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Lun 29 Aoû - 2:38

Bin voilà, c'est juste l'histoire d'un soir, celle de ce soir, où je me pose tout plein de questions... Y en a qui vont se dire "ça y est encore une ado qui nous fait sa crise de dépression, ça devient chiant parce qu'elles se rendent pas compte que c'est rien"... Bin si tu veux, mais j'avais envie de parler de tout et de rien ce soir sur le forum, et comme il n'y a personne à déranger à cette heure... Non, je vous laisse tous dormir d'un sommeil sans prix et paisible, qui me manquera sûrement ce soir, je vous laisse cette chance.

Pourquoi ce soir j'étale ma vie privée? En général je suis assez discrète parce que j'aime avoir toujours quelque chose à dévoiler aux personnes que j'apprécie le plus et par pudeur... Sur le net, ça me semble assez stupide parce que ce n'est pas la réalité mais je le fais pour être écoutée. J'ai à peut-près huit dizaines de paires d'oreilles ici, mais ce soir je me fous de tout.

Que les plus anxieux se rassurent, je ne me ferais pas de mal ce soir, je me suis déjà coupée le bras l'autre soir, ça me suffit... Voilà je voulais juste vous dire que derrière mon sourire d'elfe dingue et même insouciante se dissimule une vérité que je voulais jusqu'à ce soir me cacher : je suis en train de perdre l'une des personnes qui comptaient le plus au monde pour moi, et de la manière la plus horrible qui soit.

Je ne doute plus de moi grâce au soutien de mes amis... Ce soir j'ai le coeur qui saigne et il s'en moque, tout ce qu'il veut c'est récupérer ses affaires... Arf bin oui il a fallu que ce genre de connerie me tombe dessus. J'ai l'impression de payer le prix de m'être lancé dans une histoire sentimentale : au départ si j'en voulais pas c'était pour ça. Vous êtes prévenus du contexte, et je pense pas vous dire plus de précisions je suis trop perdue pour ça...

Je voulais parler surtout de la stupidité de la vie : je reviens comme vous le savez d'un break au bord de la mer, c'était pour prendre l'air et oublier... Oublier... Et ce soir, rechute dans l'enfer il revient me voir avec sa manière calculatrice et qui me manipule comme un pantin... Il me fait croire que c'est possible que ça remarche alors que je le désire mais que je sais que rien ne sera plus comme avant... C'est dur d'oublier alors quand on vous replonge la tête sous l'eau alors que vous faites tout pour la remonter...

Je voulais lui montrer que je savais vivre sans lui et puis j'ai oublié toutes les résolutions pour courir après un rêve qui ne se réalisera jamais, et je le sais mais à chaque fois je me fais avoir... Je veux me raccrocher coûte que coûte, mais je sais que je n'arriverais pas même à être une amie pour lui, il a plus de sentiments juste à cause de futilités... On m'a dit plus d'une dizaine de fois que ça en valait pas la peine, mais j'oscille entre deux eaux c'est... désespérant.

J'ai voulu lui montrer que je savais avoir la joie sans lui que j'étais soulagée qu'il ne m'impose plus de contraintes, et c'était vrai... J'éprouvais même un grand sentiment de liberté, et à bien y réfléchir ça se vérifie toujours. Mais je me fais toute petite dès que je l'ai croisé, peur de le blesser... Moi je révèle mes sentiments, lui non... Alors c'est quoi, mon problème, je suis trop timide pour affirmer mes sentiments?

Je sais qu'une grande partie du problème vient de lui, il me fait souffrir froidement sans jamais montrer ses sentiments mais je me raccroche... Et ce soir j'ai décidé de tout casser, dans quelques jours sûrement... De couper le contact, j'ai l'impression que j'avancerais plus comme ça...Arf ce que je ressens là c'est comme si je sautais à l'elastique, est-ce que je vais arriver à affronter le vide de la vie sans lui? Je sais que je trouverais quelqu'un ailleurs, mais quand?

Tout casser ça m'aiderait vachement pour tourner la page, j'aimerais garder contact avec lui mais si lui le veut à mon avis c'est qu'une méthode pour récupérer ses affaires (évidemment il l'a pas dit ça mais je le sens) mais en même temps je sais que c'est sans espoir que j'ai plus rien à gagner de lui ... Que ça en vaut pas la peine... J'ai juste peur de souffrir, mais je souffre déjà...

Donc ce qui me saoule ce soir c'est ma difficulté de tourner la page : quand je lui parle je revois l'image que je me faisais de lui, un garçon abimé par la vie et qui a souffert (arf d'un côté lui c'était qu'à cause d'histoire de coeur, moi aussi j'ai souffert mais pour d'autres raisons plus graves, je m'étale pas là-dessus), et j'ai peur de le faire souffrir alors qu'il me reproche de vouloir le blesser et que ça marche pas (c'est totalement faux bien sûr mais il ne veut rien entendre, et quand je téléphone il raccroche) et on me dit qu'il en vaut plus la peine. J'arrive même pas à obtenir de lui qu'il me parle de la façon dont il a vécu notre relation, qu'il me dise les vraies raisons de la rupture etc. ... Rien à faire ce que je vous ai rapporté c'est tout ce que j'arrive à tirer de lui.

Cette histoire est passée, c'est certain. J'ai même de la difficulté à lui rendre ses affaires parce que je tiens à lui et que ça me brise le coeur et me fait peur(même si j'ai de plus en plus de mal à porter et voir ses affaires), ah oui il veut aussi que je lui rende ce qu'il m'a offert mais ça je pense le garder qu'est-ce que vous en pensez?

Rendre les affaires ça semble con mais pour moi ça veut dire que tout est bel et bien fini, mais je ne peux le forcer à ravoir des sentiments... Et je suis déçue, mais déçue ! Qu'il réagisse aussi durement et qu'il me dise que c'est moi la méchante... Après tout ce qu'on a vécu ensemble... Et maintenant qu'il tienne tellement peu à moi qu'il essaie de se donner bonne conscience en m'accusant. C'est si fragile que ça une relation? J'étais si peu à ses yeux? J'ai besoin qu'on m'éclaire...

Et ça m'aide pas du tout à me rappeller les bons souvenirs comme on me l'a conseillé pour me rassurer et peut-être me donner bonne conscience... Je n'y arrive vraiment pas, tout ce qui me revient à l'esprit c'est les moments où j'ai souffert à cause de lui.

C'est le manque de communication le pire. Il semble même pas supporter que j'ai eu des trucs à lui dire après coup (à savoir des reproches après sa rupture brutale), après mon pétage de câble (le fameux moment où je me suis coupée, je savais même plus qui j'étais), me disant là que je faisais la peste "t'es comme la peste tu t'accroche pour faire pourrir" qu'il me dit... C'est tellement dur à mes oreilles, et ce soir il a encore eu la confirmation que j'étais prête à passer l'éponge. Mais je crois que là tout est foutu en l'air même s'il a conclu en disant qu'il réfléchirais et qu'on resterais peut-être amis. Mais en attendant...

J'ai des tas de choses qui me passent par la tête, ce soir... Je sais plus à quoi ça sert d'expérimenter la vie, j'ai l'impression que c'est court et vide et que les occupations sont les objets dérisoires qui servent à la meubler... La vie, la mort... Vous savez aujourd'hui ça doit être la journée des oiseaux... Une petite hirondelle est morte quasiment dans mes mains et je lui ai dit à bientôt et là ce soir un rouge-queue a squatté ma maison quand j'ai fermé les volets, il était là alors je l'ai laissé rentrer pour se réchauffer et s'abriter pour la nuit en espérant que mon père le tuera pas malencontreusement demain matin. J'ai accroché des boules de graisse et de graines dans ma chambre mais il semble dormir sur des cartons dans le couloir...

Bin tout ça pour dire qu'elle me semble bizarre et surtout instable, la vie... Un jour les amants se détestent (paroles d'une chanson apparemment véridique), le cycle de la vie tourne, tandis que du jour au lendemain une journée ordinaire peut se transformer en une journée remplie de rencontre avec l'Histoire... Et ce en une journée... Je sais même pas ou ça me mène d'écrire tout ça... Comment est-ce que tout peut changer aussi vite?

Bah, je suis dépassée, voilà tout. J'attends votre réponse ça m'aiderait beaucoup ... Quelle qu'elle soit... Pour répondre d'avance à deux questions, oui certains d'entre vous le connaissaient, et non il n'est pas question que vous alliez lui en toucher un mot svp (c'est déjà assez la mouise et il n'y a plus d'espoir)... Voilà, j'espère que vous dormez bien.

tit'sorcière tristounette
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Pandora
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Lun 29 Aoû - 11:54

Que j'aime pas te voir comme ça ma Tite elfe hein?! Et que je m'en veux de pas avoir été fichue d'arriver à te croiser sur Msn ces derniers temps tête dans le mur
Pleins de popo en attendant de te parler vraiment *j'ai des envies de massue là*

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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Lun 29 Aoû - 20:08

Tit' Elfe, déjà, pareil que Pando (ouais, désolée, mais j'vois pas l'intérêt de répéter ce qui a déjà été dit)

Personnellement, je vis ausi des moments assez durs en ce moment, mais pour d'autres raisons. Savoir que j'ai des amis, et que le gens, en particulier sur Citadelle, me soutiennent, ça aide, même si ça calme pas grand-chose.

popo Artie popo

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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Mar 30 Aoû - 1:32

Artie, ma petite elfe. On peut juste être là, t'épauler, partager ta peine (et c'est tout pareil pour toi, ma Marina), mais je sais bien que les mots et l'amitié ne réparent pas les coeur déchirés et maltraités.

Tiens bon Artie et ne te laisse pas abattre, tout vaut mieux que ça! Fâche toi contre lui s'il le faut, parfois la colère fait du bien. Pleure un bon coup, juste avant de faire quelque chose de super chouette avec tes amis, ce qui te permettra d'oublier un petit moment. Réveille ta fierté, tu as bien trop longtemps tout accepté ... Bref, trouve toi des petits trucs qui n'ont rien de miraculeux, mais qui aident à passer un cap, une heure difficile ...

Et rends lui ses affaires ! Les voir et les porter ne fait que te le rappeler. Quitte à faire le ménage dans ton coeur, fais le aussi dans ton armoire. Tu verras, ça va te soulager. Les cadeaux par contre, tu n'es pas obligée de les rendre, mais de grâce, range les dans une jolie boîte et mets là au grenier ou dans la grange, mais ne la garde pas près de toi.

Je t'embrasse très fort ma puce et je pense à toi.
sunny à pleine brassée pour toi!
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Meryt
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Mar 30 Aoû - 16:11

Hou, mais j'arrive en retard ! Confused
Que c'est triste tout ça ma puce ! Et pourtant, tu vis là une situation extrèmement courante, mais c'est pas de savoir ça qui console n'est-ce-pas ?
Tu veux savoir ce qui te consolera ? le temps. Uniquement.
En attendant, je vais tenter de te donner mon avis.
Vire-le et jette-lui à la tête ce qu'il t'a offert. (ou par la fenêtre).
Ca m'a pas l'air d'être un personnage très reluisant. Il te montre la petitesse de son âme en te réclamant ce qu'il t'a offert. Faut-il être mesquin pour réclamer des objets à quatre sous ! Ce serait encore des diamants ou quelque chose, on ferait l'effort de comprendre, mais je ne pense pas qu'il t'aie fait des cadeaux somptueux ?
Montre-lui à ton tour que tu as de la fierté, même si tu aimerais garder quelques-un des objets.
Tu sais, tu fais ce que tu veux, mais je te parle ainsi parce que je connais ce genre de type. Tu n'es pas heureuse avec lui et j'ai l'impression que tu préfère être malheureuse avec lui que sans lui, parce que tu l'aimes. Or, lui ne t'aime pas (si j'ai bien compris ce que tu dis). Il t'étouffe complètement et j'ai l'impression aussi que tu dois changer ta vraie personnalité pour lui plaire. Pas bon ça.... Dangereux les bonshommes qui exigent ça d'une femme !
Aie du courage Artie, ça ne va pas être facile, mais débarasse-t-en maintenant, sinon, je vois à quel avenir tu es promise !
Tu es très jeune, et quand ton chagrin sera passé, tu analyseras mieux la situation et là, tu verras à quoi tu as échappé. Et quand tu seras prête, celui qui t'es destiné se présentera.
Si ça se trouve, tu pleureras moins que tu ne le crois. Smile
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Mar 30 Aoû - 18:59

Bin que dire sinon merci pour tout vos conseils, je trouve ça bien d'avoir plusieurs idées différentes... Pour ses affaires, comme je dois aller voir une amie de là-bas en novembre (une miss que j'ai connu par lui et qui lui a balancé des messages où elle disait qu'elle était déçue de lui après que je me sois confié à elle), je vais lui laisser les affaires que je dois lui rendre à elle, comme ça pas de frais de port et ça va le faire chier de devoir aller chez elle pour les récupérer!
Pour les affaires qu'il m'a offert, je vais les garder (rien à faire ça peut toujours me servir). Là j'ai décidé de couper les ponts, donc ça va je digère au fil des jours... Et je profite de mon célibat !! mdr

tit'sorcière qui va mieux !!
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Azertipi
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Mar 30 Aoû - 19:57

J'arrive après la bagarre, et je doute de t'être de la moindre utilité étant donnée mon expérience en la matière... Mais je tenais malgré tout à t'exprimer mon soutien, et à te donner quelques petits conseils. Change-toi les idées avec de vrais amis, fais le ménage dans ta tête et chez toi pour te débarrasser de ce qui est encombrant et douloureux, défoule-toi, et après un certain temps, peut-être pourras-tu envisager de lui pardonner (ce qui ne veut pas dire oublier ce qu'il t'a fait, ni retourner avec lui et supporter à nouveau son comportement honteux, mais au contraire mettre du baume sur les cicatrices qui resteront de cette relation et pouvoir y penser de manière sereine).
Tout ceci n'est pas très précis, mais j'espère que ça t'aidera un peu, et je t'envoie un gros bisou de réconfort !
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Nanou
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Mar 30 Aoû - 22:29

je ne vais pas repeter tout ce qui a deja ete dis... ma Artie je te fais juste tout plein de popos depuis les usa !! popo

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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Mar 30 Aoû - 23:59

Tout plein de popos aussi à vous mes n'amis que j'aime !! Merci encore pour tous vos messages, peu m'importe la longueur c'est l'intention et votre gentillesse qui me touche énormément !

popo

tit'sorcière paisible ^_^
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Mer 31 Aoû - 13:37

ooooh ma ptite elfe que j'adore faut pa aller mal !! alé tien sa c un bizoo pour toi !! *smaaaaack*
voila !
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Mer 31 Aoû - 16:49

Elfe_Noir a écrit:
ooooh ma ptite elfe que j'adore faut pa aller mal !! alé tien sa c un bizoo pour toi !! *smaaaaack*
voila !

Mirciiii je t'en donne un à toi aussi tellement ça me fait plaisir de te voir après un temps si long !!

tit'sorcière kidi coucou à son p'ti Elfe !
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Loeayn
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Jeu 1 Sep - 19:37

Soutien, comme les autres. Je ne te connais pas, mais explose, laisse couler ce qui ne vient pas, vide ta poche. Expulse les toxines...

Sun dit que je suis un soleil et que j'éclabousse les gens de joie. A défaut de pouvoir le faire, puisque je suis d'assez mauvaise humeur (que j'irrradie naturellement), je te conseille d'en faire autant.

Eclate !

Popos
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Zaza
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   Jeu 1 Sep - 21:08

Artie,je découvre ce topic un peu tard,mais ça m'a beaucoup touchée de te lire...Je ne sais pas quoi ajouter après ce que tout les autres ont dit,et comme je ne te connais quasiment pas,je ne connais pas ta situation,mais tout ce que je peux te souhaiter,c'est le plus de bonheur possible,et de remonter la pente le plus vite possible...J't'embrasse fort et j'espère vraiment que ça va aller...
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MessageSujet: Re: Divagations...Ou 3615 my-life :$   

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